Je rentre dans ses toilettes en titubant, ce matin-là. Je suis en sueurs. J’entre. Me regarde dans le miroir un instant. Découvre avec horreur mais non stupeur mon visage si pâle et cerné. Je tire sur le col de mon tee shirt. Il n’y a rien. Comme si cela me soulageait un peu.

***

J’ai jamais été douée dans tout ce que je faisais. Mais cette nuit là, une fois de plus, j’ai vu que j’étais encore plus misérable que ce que je pensais. Les verres ont enchaînés. D’habitude et après la fameuse soirée que j’avais passer avec les bretons, je savais m’arrêter. Je savais quand c’était trop. Mais ce soir-ci. Je ne me suis malheureusement pas arrêter.

J’ai bu shot sur shot comme si j’étais invinsible, je me sentais sûrement intelligente à faire ça. Mais quelle grosse conne putain. Comme être si stupide et si consciente à ce point là. Jamais je n’avais fini dans cet état.

Des shots de trop. Puis tout a dérapé. Un seul souvenir. Dans la chambre avec ce gars. Ce gars d’une soirée dont je connaissais personne. Où le gars qui organisait cette soirée, un gars de Fruitz avait invité l’un de mes meilleures potes. Le genre de pote qu’on a qu’une fois dans sa vie, le genre de pote que clairement tout le monde mériterait d’avoir. Le genre de pote que l’on perd si l’on fait une erreur. Le genre de pote que je crois que j’ai vraiment perdu.

Dans cette chambre. Sur le lit. Avec 4g d’alcool dans le sang. Je l’ai embrassé.

Alors que je n’avais jamais embrassé quelqu’un en presque 20 ans d’existence. Alors que j’étais arrachée. Alors que je m’étais toujours dit que j’attendrais la bonne personne avant d’embrasser pour la première fois.

Des regrets ? Evidemment que j’en ai.

Le pire. Je ne l’ai pas juste embrassé. « De très gros papouilles ». C’est ce qu’il a dit à ma meilleure pote le lendemain. Je ne me rappelais de rien. De rien du tout après l’avoir embrasser pendant qu’il me frottait le dos.

Durant 2h il me semble que nous sommes resté dans cette chambre. Et je n’ai pas la moindre idée de ce que nous avons réellement fait. Apparemment nous ne l’avons pas fait. Me faire dévierger sur le lit d’un inconnu, à une pièce de cette personne et de ma meilleure pote, en étant bourrée et avec un mec charo de 4 ans de plus que moi. Je n’en reviens pas putain, comment j’ai pu être si conne à boire autant.

Elle voulait nous surveiller. Enfin me surveiller. Mais je l’avais recaler. Plusieurs fois et violemment si j’ai bien compris. Je ne me souviens de rien. Elle savait que si je passerais la nuit avec lui, on le ferait. J’étais entreprenante. J’en aurais eu envie. Moi. J’aurais eu envie de ce mec que je connaissais pas dans cette chambre. Je me dégoute. Mais je me dégoute putain. Comment c’est possible. Au bout d’un moment, elle ne venait plus. Lassée et soulée de se faire recaler. Mais c’est tout à fait normal : je suis la pire des potes.

Ca fait déjà deux ans que j’ai commencer à boire et je n’ai toujours pas appris de mes erreurs putain.

Il ne se serait donc rien passer. Je ne le saurais donc jamais ce qu’il s’est réellement passé. Peut-être que je ne suis plus vierge. Peut-être qu’il dit vrai et que dans cette chambre, rien ne s’est passé. Mais il a dit qu’il y aurait eu moyen. Que si j’avais passer la nuit avec lui.. Mais comme j’étais bourée, il n’aurait rien fait soi disant.

Elle voulait rentrer, elle savait que c’était le mieux pour moi. Ca allait déraper s’en était sûre. L’un des autres seuls souvenirs de ma fin de soirée. Devant la porte qui était restée ouverte depuis que j’étais rentrée dans la chambre, elle m’as dit qu’on rentrait.

Je lui ai dis que je ne voulais pas. J’avais apparemment fais une crise car je ne voulais pas rentrer. Rester avec ce gars. Dans ce putain de lit.

Juste d’écrire ça me donne envie de vomir et la tête qui tourne. De mes mains rouges sortent mes veines lorsque je tape sur ce clavier.

Heureusement, ce gars m’as forcé à rentrer. Il nous a ramené chez ma pote à cinq minutes de voiture. J’ai été odieuse avec ma meilleure pote et ce mec. Je les aurais insulté chacun, les aurait pris de haut dans la voiture. J’aurais gueuler qu’il ne voulait pas de moi, qu’il me m’aimait pas. Evidemment pauvre conne. Tu lui avais sautée dessus pour l’embrasser. Il n’avait rien demandé. Il n’était pas intéressé.

Ma pote a tout fait pour qu’il ne m’arrive rien. Et moi j’ai été la pire des connes. Avoir une amie comme ça c’est précieux. Avoir une amie comme ça y’en a pas deux. Avoir une amie comme ça, je sais même plus si elle voudra me reparler.

***

Le lendemain. Je m’étais réveillée. Sans aucun souvenir. Sans me rappeler comment nous étions rentrées et que nous étions à l’appart. Me sentant très mal. Un très mauvais pressentiment. Mon premier réflexe quand elle s’est réveillée a été de dire pardon sans savoir ce que j’avais fais.

Puis. Elle m’as tout racontée.

Nous ne nous sommes pas parler de tout le trajet pour rentrer.

Je la comprends. J’aurais été à sa place j’aurais eu la même réaction. Mais putain je l’ai insulté. Mais putain putain putain de merde. J’ai été une sale connasse avec elle alors qu’elle a tout fait pour me protéger. J’aurais pu me faire violer.

Je me suis excusée au gars. Le pauvre avait rien demandé et je lui ai sauté dessus défoncée. Il m’as dit que c’était pas grave, que je ne devais pas m’en vouloir. Mais bien sûr que si que je dois m’en vouloir putain.

Ca fait 3 jours que c’est arrivé. 3 putains de jours. 3 putains de jours et j’y pense tout le temps. Tout le temps, tout m’y refait penser. Je culpabilise à en mourir. Je regrette comme ce n’est pas possible. Je pleure. Encore et encore. Je n’ai plus que mes larmes qui me tiennent compagnie. Si je continues comme ça, je n’aurais plus qu’elles.

On en a reparler. Elle ne veut plus me parler. C’est tout à fait logique au vue de ce que j’ai fais. Mais ça fait mal. Très très mal. Je me suis excusée une multitude de fois. Mais à quoi bon. Le mal est fait. Pas de retour en arrière possible. Un mot ne vaut rien face à des actes pareilles. Du temps. Du temps. Beaucoup de temps. Pour que peut-être elle veuille à nouveau m’adresser la parole.

C’est la seule personne à qui je dis tout. Elle connait absolument toute ma vie.

C’est la seule personne à qui je me confie. A qui je parle chaque jour.

Je me sens seule. Seule mais ce n’est que ce que je mérite. Cette fois j’aurais appris de la leçon. Si je perds une de mes amies le plus cher. Bien sûr que je voudrais un retour en arrière. Boire, boire, boire. Mais putain à quoi bon boire putain. L’alcool me sociabilise mais l’alcool me tue. Et il me tuera à petit feu ainsi qu’il tuera toutes mes amitiées si ça continue.

Un mois sans alcool minimum. Me priver de manger à ma faim. M’empêcher de dormir. Mes trois punitions. Je ne sais pas si ça suffit. Je ne sais pas si une conne comme moi pourrait changer avec ça. Je réfléchis encore à d’autres choses qui pourrait me faire du mal et que je pourrais rajouter à ma liste. Me faire du mal, car j’ai fais du mal. Me punir et que je ne recommence plus jamais.

C’est horrible. Tout m’y refait penser. Tout putain. Peu importe ce que je fais. Je suis traumatisée je crois. Cette perte de contrôle qui me fait perdre une amie.

Si je fais de la merde, je mérite qu’il m’arrive de la merde. C’est toujours ce que je me dis quand je suis sur la route. Un petit coup de volant et je suis plus là. Après tout. Ca serait pas si mal. Mais. Je me dis que si j’ai un accident et que je suis seule dans la voiture, ce n’est pas grave si je meurs. Mais si quelqu’un d’autres et dans la voiture, je m’en voudrais toute ma vie. C’est pareil pour l’alcool, si je fais de la merde, les conséquences ne doivent que me concerner moi, pas ceux que j’aime. A partir du moment où ces conséquences touchent d’autres personnes que moi, je m’en veux à en mourir.

Il y a peu de personnes que j’aime dans ce putain de monde. Je n’ai presque personne sur qui compter. Mais si je perds l’une d’entres elles, je m’en voudrais pour toujours.

Je suis inconsciente de tout ce que je fais. Et cette inconsciente va me nuire. Je dirais même que c’est déjà fait.

Putain de merde.

Jvais pas le cacher jeudi soir j'ai passée une très bonne soirée

J'étais bien entourée,

J'ai revu le fameux gars,

Dès qu'il est arrivé,

Il s'est assis à côté de moi et m'as dit que je serais la première avec qui il allait trinquer,

Ca m'as fait sourire,

Mais j'étais un peu gênée,

Avec mes potes qui nous regardaient autour,

Mais bref j'ai vite fait abstraction après un verre.

Pleins de questions,

De taquineries,

Des frites à la mayonnaise,

De rires,

Son torse nu, un petit joint à la main, son sourire en coin et son regard déstabilisant,

Des tatouages dans son dos,

Ses cheveux caressant mon visage lorsqu'il s'est penché vers moi pour me montrer une photo sur son téléphone,

Une bière partagée,

Et un after d'encore loupé,

Un sms que j'ai voulu envoyer

Mais une idée vite oubliée par mes potes conscients que j'avais un peu bu,

Alors qu'eux étaient complètement bourré,

Petite dédicace à eux,

Qui malgré tout ont les idées claires même quand leur verre est vide,

Sur ce sku sku.

Depuis j'y pense tout le temps,

Enfermée dans ma chambre chez mes parents,

A la rentrée je ne le verrais pas,

Puisque le confinement a fais son come back.

J'aimerais l'ajouter sur insta,

Un soir où jserais fatiguée,

Fatiguée d'être enfermée,

Fatiguée de penser h24 à lui alors qu'il doit à peine se souvenir de moi,

Alors que c'est sûrement un charo mais que j'arrive malgré tout pas à l'enlever de ma tête,

Tout ça parce qu'il m'as donné un peu d'attention alors jme suis fait une montagne d'imagination,

Pour une fois qu'on me donne de l'attention, j'ai sautée sur l'occasion. 

J'ai peur de paraître lourde ou un peu forceuse,

Jrepense à cette soirée et jme demande s'il m'appréciait,

Ou si j'étais juste la meuf un peu chiante, à fond sur lui,

J'espère que malgré mon petit taux d'alcoolémie

J'ai pas fait tout foiré,

Ce qui aurait pu qui sait, être le début de je ne sais quoi.

Jme fais encore des films mais la soirée était cool et bien réelle,

Donc je me dis à voir ...

Je l'idéalise tellement,

Un jeudi soir au bar,

Avec mes amis,

Un regard,

Un sourire,

Quelques gorgées données à un jeu d'alcool,

Un beau espagnol,

Quelques abdos,

Un corps bronzé

Et c'est bon, on m'a perdu.

Un numéro donné,

Pour un after loupé,

Quelques sms,

Un appel en étant bourré et défoncé à 1h du mat

Un message le lendemain

Et un autre encore,

Proposition pour encore sortir

Refus de ma part,

Me sentant trop gênée,

Fatiguée,

Et sans le connaître c'est compliqué.

Mais demain ou après-demain je recevrais peut-être un message ?

Même certainement,

Du moins je l'espère secrètement.

J'ai l'impression que c'est un charo

Espérons que je me trompe à son sujet.

C'est peut-être juste un gars perdu,

Qui tire sur deux ou trois joints la nuit

Pour oublier quelque chose que je pourrais découvrir,

Il est mystérieux,

Les cheveux un peu long,

La tête un peu ailleurs,

Il est beau quand même

Je l'idéalise trop,

J'ai hâte d'être jeudi soir,

Voir si il est là,

Si il m'a envoyé un message,

Si on va se parler,

Si je vais bien l'aimer,

Pour une fois que quelqu'un semble s'intéresser à moi,

J'attends demain pour voir qui il est.

Ça y est ça recommence,

Nouvelle année,

Nouvelle appart,

Dernière année pour finir le diplôme,

Retour aux habituels jeudis soir,

Retour aux cours en groupe,

Retour de la bande de potes,

Retour de cette ville si étudiante.

Mes bonnes résolutions de cette année vont être compliqué à tenir,

Mais je vais y arriver,

Je fais des efforts

Même si pas tout le monde s'en rend compte,

Ce qui il faut avouer me vexe un peu,

Car je prends beaucoup sur moi pour y parvenir.

L'année ne fait commencer,

Plus qu'à les atteindre.

Hâte de rencontrer ce garçon avec qui je discute depuis des mois,

Un petit mcdo ensemble ne serait pas de refus,

Pour le voir enfin alors qu'on parle depuis le début du confinement.

Cela commence à faire long et je veux savoir comment se passerait cette rencontre.

Si on s'entendra bien aussi bien en face à face que virtuellement pour l'instant.

Ça sera si stressant mais la semaine prochaine peut-être je lui proposerais.

Je me sens bien en ce moment.

Mon appartement est agréable, je m'y sens vraiment bien,

Vraiment chez moi pas comme l'année dernière dans cette colocation sans sens,

Mes colocatrices les plantes s'y plaisent bien aussi.

Mon enceinte est constamment allumée

Avec la playlist d'un de mes meilleures amies,

Ou alors la "night'playlist" en rentrant de soirée ou les matins où le ciel est gris.

Je me cuisine de nombreux bons repas,

Ma motivation est vraiment élevé en ce moment,

J'espère qu'elle va rester longtemps,

De bons repas équilibrés.

Repas partagés de temps en temps avec une super pote qui habite juste en dessous.

C'est l'été

L'été et mon coeur divague

Tout comme mes pensées

Un été de doutes arrosés des soirées au lac bien entouré

Musique à fond, mcdo, tacos ou pic nic les samedis soirs

Les virées en voiture, enfin le permis en poche,

Un anniversaire surprise bien alcoolisé,

Le soleil qui tape et rougit notre peau,

L'envie de retourner en boite,

L'envie de remplir sa garde robe, 

L'envie de profiter, de se baigner, de partir,

De faire de nouvelles rencontres,

De changer,

De plus m'aimer,

De trouver quelqu'un avec qui partager mon quotidien,

Mais aussi de trouver un sens à ma vie,

Enfin trouver ce qui me plait,

Pour faire des études qui me plaisent à 100%

Et non juste rester parce que la ville avec je me trouve est étudiante,

Que je passe tout mes jeudis soir bourrée,

Que j'ai mon appartement toute seule,

Et que j'ai l'impression d'être vivante

Alors que je me mens et à eux aussi.

Dire que tout va bien,

Que j'ai jamais été aussi heureuse mais ne pas savoir ce que c'est de l'être.

Avoir une vague de négativité

Les soirs où je suis fatiguée,

Où je suis bourrée,

Où je suis soulée,

Où je me sens seule,

Où je me demande qui je suis, ce que je fais ici.

Je n'aimerais pas être une autre personne mais être une personne différente,

Avoir plus confiance en moi,

Etre complètement moi-même,

Etre heureuse,

Me sentir bien dans ma peau,

Trouver qu'il fait beau même quand il pleut,

Me dire qu'après tout c'est pas si difficile que ça d'être heureuse,

D'apprécier les touts petits et les grands riens de la vie,

Me dire que j'ai de la chance d'être ici,

Etre ambitieuse dans mes projets,

Me dire que rien est impossible et partir dans un projet un peu fou,

Tenter, essayer, persister, ne rien lâcher, réessayer encore

Jusqu'à y arriver

Mais aussi prendre des risques, prendre sur moi,

Avoir le courage de faire ce dont je veux en me disant que je n'ai rien à perdre,

Etre plus responsable, devenir un peu plus adulte en gardant une âme d'enfant,

Aimer la vie tout simplement,

J'y arriverais.

Un soir d'été je regarderais les étoiles avec la personne qui m'aime et je comprendrais enfin la chance que j'ai, d'être entourée ainsi, d'avoir ma vie.

Je me le promets.